Já não tenho sarampo!

Já não tenho sarampo...tal como veio...assim se foi...e deixai-o ir!!!Já estava farta de ser gozada, e chamada de tudo e mais alguma coisa...a última foi - pareces um Toffee Crisp! :(
E ainda há bem pouco tempo ouvi dizer no telejornal que já não existe sarampo em Portugal...apeteceu-me ligar para lá e perguntar...ai não?! Então têm de falar com o meu dermatologista, porque ele ainda não sabe e anda a enganar os pacientes!!! Devo ser uma espécie em vias de extinção! Eu já desconfiava.

Para ti António!

Este dia que tu organizaste foi o MUST....Nunca te vamos esquecer.

O meu vizinho de baixo!

Moro num apartamento e tenho um vizinho que não paga o condomínio, mas usufrui de todas as condições do prédio: anda no elevador, gasta energia, gasta água,... E ainda diz bom dia aos poucos vizinhos com quem ainda fala. Pois bem, eu era uma dessas poucas vizinhas a quem ele dizia "bom dia", digo era porque, nesta semana passei a constar da sua lista negra. Passo a explicar, um dia destes à noite chegava eu do ginásio e encontrei este senhor e os filhos menores à porta do prédio. Como bem educada que sou (e porque tenho pena das criancinhas) disse-lhes: - Boa noite. A que o Sr. não contente com um simples boa noite diz-me sem papas na língua -Boa noite vizinha, será que lhe podia pedir um favor? Eu, mais uma vez como bem educada que sou respondo, - diga. Agora pasmem-se com isto: A criatura diz-me que ficou fechada fora de casa, porque se esqueceu das chaves lá dentro, até aqui tudo bem! Um esquecimento acontece! Mas quando ele me pergunta se pode usar as suas cordas de rapel para descer da minha varanda do 4º andar para o 2º andar....fiquei aparvalhada! Disse-lhe redondamente que NÃO. Não, não e não e nem pense nisso! Quer fazer rapel da minha varanda?! É claro que não!! Pois o Sr. Fulo da vida respondeu - obrigada, espero que nunca precise! Eu respondi - Também espero que não, mas se precisar chamo os BOMBEIROS! Dahah....

Fui selada!

Fui selada! Ainda por cima pela sogra :) mas como eu sou muito nova nisto (leia-se muito preguiçosa) eu não conheço 10 novas vítimas femininas, apenas conheço no máximo UMA que é a:

panos ao vento

(sorry isa :)) foste selada! (a culpa é da sogra)

História de Vida

Este ano fiquei colocada num CNO (leia-se Centro de Novas Oportunidades). Sou formadora de TIC e Matemática para a Vida (MV). Estou a trabalhar com adultos que pretendem ter o 9º Ano de escolaridade. Na 1ª formação complementar de TIC expliquei-lhes que necessitavam de comprar um disco amovível, também designado de PEN Drive, para levarem os trabalhos para casa. Bem...dei por mim com 13 carinhas assustadas a olhar para mim, com aquele ar de quem está pensar que língua é que esta fala?!? Como tinha lá algumas para lhes vender, mostrei-lhes o que era, como funcionava e para que servia....a maior parte deles resolveu comprar...outros mais desconfiados resolveram esperar...passados uns dias numa nova formação chega junto a mim uma senhora com ar de avozinha simpática, pequenina, gordinha, com um poupinho no cabelo, o cabelo já um pouco grisalho, a falar baixinho, mas com um ar sério, diz-me o seguinte:

- Olhe, a Sra., a Sra. Doutora ainda tem algum PÉNIS que me possa vender?!!

Os peritos da Renault Portugal são os melhores do mundo!

Tenho um Renault Clio (85 cavalos/1500). Tem 1 aninho e 5 meses. Há bem pouco tempo reparei numas marcas estranhas que apareceram nas portas laterais, no tejadilho e na mala. Passados mais uns dias, essas marcas estranhas começaram a descamar e a tinta começou a sair, tal e qual um ovo cozido ao qual vamos tirar a casca! Sem qualquer problema e porque o carro tinha acabado de fazer 1 anito, dirigi-me ao concessionário da Renault mais próximo de casa (o mesmo onde comprei a viatura). Cheguei lá e disseram-me que isso teria de ser com o perito 1 (vou chamar-lhe perito 1, porque esta história só termina pelo menos para já, no perito 3) e indicaram-me o caminho, lá fui e expliquei a situação à criatura mas, nesse mesmo momento toca o telemóvel do fulano. Esperei, esperei, esperei...até que o fulano ainda a falar ao telemóvel me faz um sinal com a cabeça para irmos ver a viatura, lá fomos e o homem sempre a falar ao telemóvel, blá ...blá, blá, blá e blá. Começámos a dar voltas ao carro tipo baratas tontas e eu ia indicando as respectivas marcas e ele sempre blá, blá, blá...e blá ao telemóvel...finalmente a chamada terminou e a criatura olha para mim e diz:
- Já sei o que isto é!
E eu respondo:
- Ai sim!?!
- Sim senhora, e digo-lhe já, que não é a primeira! Têm aparecido aqui vários nesse estado!
- Então o que é? (pergunto eu no meu extremo de curiosidade)
E responde a criatura com um ar muito importante:
- Isso foram os pássaros!
- Os pássaros?! Mas como? Não estou a perceber!
- E digo-lhe mais, a garantia não cobre esse tipo de agressão.
-E eu que estava cheia de vontade de partir o nariz ao homem, tentei manter a calma e disse:
- E agora qual é o procedimento a seguir, uma vez que eu não concordo consigo, porque, 1º o carro fez agora 1 ano, 2º o carro tem 30 mil Km o que significa que não está parado assim tanto tempo, 3º nunca anda assim tão sujo ao ponto de ficar sem tinta e 4º o que está a dizer é ridículo!
- Bem agora vai ser analisado por outro perito da Renault Portugal. Quando o perito passar por aqui eu telefono-lhe e traz cá o carro.
- Eu aceitei e fui embora (com a raiva a transbordar pelos poros)
Escusado será dizer que esperei sentada pelo telefonema da criatura. E passado uma semana lá voltei eu à Renault e só saí de lá quando marcámos uma data oficial para a 2ª peritagem com o suposto perito 2 da Renault Portugal. E na data acordada, à hora acordada lá estava eu e o meu namorado...esperámos, esperámos, esperámos...e eu lá ia dizendo ao namorado para tentar atenuar o seu esgotar de paciência - ele deve vir de Lisboa, deve estar muito transito!
Bem, 1 hora e meia depois lá chega o respectivo perito 2, apresenta-se e nem pede desculpa pelo atraso, fomos logo ver a viatura, os dois projectos de peritos 1 e 2, começam andar à volta do carro, num ritual que eu já conhecia, assim que terminam o volteio, dirigem-se a mim e ao meu namorado e num diálogo entre os dois começam:
Perito 1:- Então? O que acha? Não acha que poderão ser excrementos de pássaro?
Perito 2: -Sim, talvez, ou então também pode ter acontecido o seguinte. A senhora vai no auto-estrada não é?
Eu: - Sim, quase todos os dias.
Perito 2: Então, pode ter acontecido o seguinte: ia um carro à sua frente, não é, a pessoa desse carro vomita e o vómito atinge a sua viatura e olhe que o vómito humano é algo muito corrosivo,...e pronto passado uns tempos aparecem as marcas.
Eu: - O Sr. está a querer dizer-me que vomitaram o meu carro em pleno auto-estrada em andamento e que eu não reparei!
Perito 2: Pode ter acontecido.
Eu: - Desculpe, nem que fosse o vomito de um elefante a ser transportado no carro da frente faria uma coisa destas!
Eu não queria acreditar! Tinha estado este tempo todo à espera daquela criatura louca para que me dissesse aquilo!
Bem os ânimos aqueceram e no meio da discussão fiquei a saber que o perito 2 não era funcionário da Renault Portugal, mas sim um perito de tintas de uma qualquer empresa, que provavelmente nem o 9º ano das Novas Oportunidades teria e talvez numa boa hipótese tivesse realizado alguma formaçãozeca em tintas e possíveis causas de corrosão. Mas ali estava ele a opinar e a mandar bitaites.
Pedi aos dois peritos que escrevessem as suas brilhantes conclusões num papel para eu levar, mas isso sabe-se lá porquê, eles não aceitaram.
Disse-lhes que ia mandar uma carta para Lisboa e outra para a França. E assim fiz. Passados uns dias telefonaram-me para uma nova peritagem, desta vez com o verdadeiro perito da Renault Portugal, o Perito 3. Chegada a hora lá fui e lá estava o pontual perito 3, engravatado e com sotaque da Capital. Com poucas palavras e muitas voltas ao carro, lá ia escrevinhando num papel sem nada dizer, sem opinar e eu que já estava à espera de mais uma brilhante conclusão, até fiquei desiludida! Enfim, passados uns dias recebi uma carta da Renault Portugal a dizer que se tratavam de agressões externas, talvez excrementos de pássaro ou então vómito humano (esta eles não escreveram!) e que por tal a garantia não cobria o estrago!

Agora eu pergunto:
Como é que se consegue chegar a tal brilhante conclusão, assim a olho nu, sem efectuar qualquer tipo de análise química?! Julgo que tal proeza nem um doutorado em Eng. Química conseguiria realizar!

Os peritos da Renault Portugal são ou não são os melhores do mundo!!?

Este ano não vai haver Presépio!...

Lamentamos mas:

-Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental;
-Os camelos estão no governo;
-Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
-A vaca está louca e não se segura nas patas;
-O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
-Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
-A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
-O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
-A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

(Autor desconhecido!)